Auf der internationalen Sprecherliste fand sich auch das eine oder andere politische Schwergewicht. Neelie Kroes, EU-Kommissarin für die Digitale Agenda mit Facebook-Seite und Twitter-Account, eröffnete den dritten Konferenztag mit einer sauber vom Papier abgelesenen Rede über die Bedeutung des Internets für die Freiheit. Kroes warb um Unterstützung für die zukünftige Ausgestaltung des Internets und erklärte ACTA für begraben. Die Proteste gegen das Vertragswerk seien ein Weckruf für die Politik in Brüssel gewesen. Kroes wies aber nachdrücklich darauf hin, dass für Fragen des Copyrights Lösungen gefunden werden müssen, die die Interessen der Künstler und Produzenten berücksichtigen. Laut Kroes sind Risiken im Netz für Kinder nie ganz auszuschließen, um so wichtiger werden zukünftig Tools zur Medienerziehung. Summa summarum wäre Neelie Kroes gerne die Web-Mutter für die Web-Kids.

Der unter @RegSprecher twitternde Regierungssprecher Steffen Seibert berichtet über die Netzaktivitäten der Bundesregierung und wünscht Sigmar Gabriel für seinen neuen Twitter-Account viel Glück. Seibert bekennt, dass er selbst, ohne größere strategische Hintergedanken, die Idee hatte, auf Twitter aktiv zu werden, hält das aber nicht für eine Großtat oder, um Seibert zu zitieren: “Man sollte in Sachen der Modernität nicht weit hinter dem Vatikan zurückstehen.” Twitter dient Seibert u.a. als wichtiges Stimmungsbarometer dafür, was die “Netzgemeinde” denkt. Der Versuch, Bürger und Nutzer zunehmend ins politische Geschehen einzubinden ist eine Aufgabe, der sich jede Partei und die Bundesregierung stellen muss. Gesetze werden auch zukünftig nicht ausschließlich im Netz gemacht, aber die Debatte und Bewertung wird zunehmend dort stattfinden. Auch der sogenannte Zukunftsdialog soll fortgesetzt werden. Merkels Regierungssprecher hat durch sein persönliches Erscheinen sehr viel positive Werbung für die derzeitige Regierung gemacht.

Fassen wir zusammen: Zukunft ist für alle da. Wie die aussieht, sehen wir morgen. Nix genaues weiß man nicht. Bleibt, die Akkus immer gut aufzuladen, wachsam zu sein und online zu bleiben. Oder, als Merksatz für später: Fragt nicht, was das Internet für euch tun kann, sondern was ihr online tun könnt, um alles ein kleines bisschen besser zu machen. Seit nett zueinander. Abgerechnet wird dann nächstes Jahr in Berlin. Viel Spaß im wirklich wahren Leben mit Internet, Tieren, Freunden und dem ganzen Rest. Gute Nacht.

Es geht aber auch subtiler …

Eine Reise mit dem ICE von Kopenhagen nach Berlin dauert 6 Stunden und 41 Minuten (10 Minuten länger, wenn der Lokführer zwischendurch aussteigen und Gegenstände vom Gleis sammeln muss). Rund 45 Minuten der Reise wird die kleine Großraumwagenfamilie auseinandergerissen. Zwischen Rodby Faerge und Puttgarten fährt der Zug auf’s Schiff und alle Reisenden vertreiben sich die Zeit auf dem Sonnendeck, kaufen Schnaps, essen Fischbrötchen und trinken dazu Automatenkaffee. Der Rest der Fahrt ist gemeinsame Qualitätszeit für die Gruppe. Die schönsten Bekanntschaften, die man dabei machen kann, brauchen allerdings keine Worte.

Sieben Stunden nonverbale Kommunikation ist nicht jedermanns Sache. Reisende ohne Lektüre, Laptop, Kopfhörer, MP3-Player, Smartphone etc. werden sich nicht über Stunden meditativ in sich selbst versenken, sie werden andere Beschäftigungsmöglichkeiten suchen und finden. Und so geht’s:

Als potentieller Störenfried setzen Sie sich direkt neben (empfiehlt sich bei motorischer Unruhe) oder hinter einen Fahrgast, der mit seiner professionellen Vielfahrerausrüstung (siehe oben) signalisiert, in Ruhe gelassen werden zu wollen. Das sollte Ihnen Ansporn und Motivation zugleich sein. Bringen Sie ihren Sitz in Position. Treten Sie dabei gerne gegen den Platz des Vordermannes, lassen sie das Tischen herunterfallen und stellen Sie es wieder senkrecht. Reisen Sie immer mit einer Tasche die zu 100 Prozent aus Klettverschluss besteht. Demonstrieren Sie durch mehrfaches Öffnen und Schließen der Tasche, die ausgezeichneten Kletteigenschaften. Wiederholen sie diesen Vorgang ca. alle 7-9 Minuten. Reißen sie besonders enthusiastisch, wenn einer der umsitzenden Reisenden gerade eingeschlafen ist.

In der Tasche selbst transportieren Sie viele lose Papiere. Verstecken Sie irgendwo im Altpapierberg ihr Zugticket. Packen Sie bei jeder Kontrolle der Tickets alles aus und verstecken sie im Anschluss daran die Fahrkarte erneut. Vergessen Sie ihre neue Digitalkamera nicht zuhause. Achten Sie bei den Reisevorbereitungen darauf, dass die Tastentöne auf maximale Lautstärke eingestellt sind. Auch im Zug findet man viele schöne Motive. Dokumentieren Sie beispielsweise den Zustand des Abteilbodens und ihr Hosenbein. Knipsen sie den Inhalt ihrer Tasche, die Sie dazu öffnen und schließen müssen. Das Bild ist zu dunkel? Wiederholen sie den Vorgang bis Sie zufrieden sind.

Sie kennen sich mit Ihrer Kamera noch nicht so gut aus? Ausgezeichnet! Jetzt ist die Gelegenheit sich in aller Ruhe durch alle Menüpunkte und alle Schnappschüsse zu klicken. Die Tastentöne werden Musik in Ihren Ohren sein. Vermeiden sie all zu rhythmisches Klicken, ihre Sitznachbarn könnten darüber in einen erholsamen Tiefschlaf versinken. Lachen sie laut und herzlich, wenn Ihnen ein altes Bild besonders gut gefällt.

Öffnen Sie dann, einfach weil Sie es können, ihre Kletttasche. Packen Sie Ihre Brotzeit aus. Geben Sie sich nicht mit einer Ei-Stulle zufrieden. Denken Sie an Zwiebeln, frischen Knoblauch, Bergkäse. Trinken Sie Bier aus gut geschüttelten Dosen. Auch beim Essen, die Tasche nicht vergessen. Klicken Sie auf Ihrer Kamera herum. Eröffnen sie ein launiges Selbstgespräch. Werfen Sie mit Gegenständen. Fassen Sie fremde Menschen an. Seien Sie kreativ!

Gute Reise und bleiben Sie verhaltensauffällig!

Was ist, in diesem Zustand vollständiger physischer und tatsächlicher Dämmerung naheliegender, als alleine oder gemeinsam mit anderen auf öffentlichen Plätzen laut zu brüllen und unartikuliert die freie Lautbildung zu feiern. Wer gerne eine Reaktion seiner Mitmenschen auf diese Form ursprünglicher Kommunikation erfahren möchte, wählt dazu dicht besiedelte Plätze und Straßen. Insbesondere Menschen im Schichtdienst oder mit sehr kleinen Kindern freuen sich, wenn der kurze Nachtschlaf unterbrochen wird. Sie werden sich von ihren Lagern erheben und mittun.

Einem Liebesständchen gleich nimmt man Aufstellung unter dem Fenster einer schönen Unbekannten und ruft der aufgehenden Sonne entgegen. Gleich was, verständlich oder unverständlich. Es muss hinaus in die Welt. Fluchen sie! Die derart Besungene wird die Worte zu deuten wissen und gegen 4.38 Uhr eine passende Antwort finden. Zur gutturalen Erwiderung wird sie das Fenster öffnen und sich weit vornüberbeugen. Das struppige Haar wird im Rhythmus ihrer Rufe im fahlen Licht des beginnenden Tages wippen. Da kommt zusammen, was zusammen gehört.

Wer zu dieser frühen Stunde einen Partner in ebenso desolater Verfassung sein eigen nennt, schreit einfach diesen an. Alles, was sie sich schon immer einmal sagen wollten, jetzt ist der richtige Zeitpunkt dafür. Benutzen sie Fäkalausdrücke. Lassen sie ihre (noch) schlafenden Mitmenschen an ihrem Beziehungsstatus teilhaben. Lösen sie die Verlobung nicht einfach anonym in einem sozialen Netzwerk. Schluss machen per SMS stört keinen, ist also gleichermaßen sinnlos. Sollte Ihnen danach sein, versöhnen sie sich spontan in einem Hinterhof. Revidieren Sie diese Entscheidung gerne wieder.  Befragen Sie ihre Mitmenschen auf Zuruf. Sie werden sich, beim Frühstück am späten Nachmittag, sowieso nicht mehr daran erinnern können.

Und jetzt hinaus in diesen Tag – so jung kommen wir nicht mehr zusammen!

Der höchste Feiertag der hühnereiproduzierenden Industrie ist nah, und so ist das Gebot der Stunde, den eigenen Körper an die erhöhte Zufuhr von tierischem Eiweiß behutsam aber bestimmt heran zu führen. Spätestens ab sofort ist der Tag mit einem gehaltvollen Eier-Shake, bestehend aus 5 rohen Eiern, einem kleinen Becher Sahne, drei Sardellen, Kapern, einer mittleren Knoblauchzehe und einer rohen Zwiebel, auf nüchternen Magen zu beginnen. Wer’s gerne scharf mag, löst eine Chilischote darin auf. Gefolgt von Eierkuchen mit Zabaione, Eierspätzle mit Eiersoße, Eierschecke zum Kaffee, einem Snack aus Soleiern, Senfeiern, Eiern am Stil. Das Nachtmahl könnte dann aus einer Variation von Eiern im Schlafrock, russischen Eiern, pochierten Eiern und Eiersalat bestehn. Eierfreunde werden an dieser Stelle aber auch gerne kreativ und überraschen ihre Lieben mit neuen Eikreationen. Runtergespült wird mit einem guten Schluck aus dem Eierlikörkanister oder Eierpunsch. Die Kinder verstümmeln in der Zwischenzeit einige frühe Bisquithasen grausam an den Ohren.

Am Festtag selbst hoppeln alle vergnügt über das frische Grün. Wer selbsttätig nichts mehr zu sich nehmen kann, hängt am Eiertropf. Wer jetzt noch bei guter Gesundheit ist, zelebriert ein letztes Schokoladenosterhasenmassaker. Dann ziehen sich alle Familienmitglieder noch einmal über die Tischkante, um den Speisebrei gleichmäßig im Magen zu verteilen und schlafen durch bis Pfingsten.

Nun hab ich einen Blogtext für euch gedrückt, wie Hühner Eier legen, und gehe festlich und geschmückt vielen hundert Maultaschen und bunten Eiern entgegen.*

*frei nach Joachim Ringelnatz, “Pfingstbestellung”

Seit sie nicht mehr jagen und sammeln dürfen, um dabei von Säbelzahntigern aufgeschlitzt oder von Mammuts zertrampelt zu werden, sterben sie einfach von alleine aus. Bis es soweit ist, sorgen sie für einen erhöhten, volkswirtschaftlich nicht zu beziffernden Pflegeaufwand. Schwächlich und mit Darmproblemen siechen sie im Kinderbett, erliegen Herzinfarkten und wuchern an Stellen, die dafür nicht vorgesehen sind, werden suizidal und saufen sich die Leber auf Fußballgröße. Dann kommt das Vergessen. Das kann weder Zufall noch Laune der Natur sein.

Die Mär von der hormoninduzierten, emotionalen Instabilität der Frau in praktisch jedem Lebensalter ist viel besungen und raummeterweise in Ratgeberliteratur verarbeitet. Daraus leiten unsere männlichen Leistungsträger in stundenlangen Meetings einen natürlichen und üppig besoldeten Führungsanspruch ab. Dessen Aufrechterhaltung weitere Zusammenkünfte erforderlich macht, die nur durch gelegentliche Nahrungsaufnahme oder Barfuss-Ultramarathonläufe über Magmafelder unterbrochen werden.

Ohne die Fähigkeit lässig Einparken zu können auf einen Sack Reis reduzieren zu wollen, was, liebe Servolenker, wäre die Welt für ein wüster Ort ohne diese Fundamentalfertigkeit? Die Geschichte des Einparkens ist nicht zufällig tief in unserem christlich- abendländischen Welt- und Menschenbild verankert: “Und die Erde war wüst und leer, und es war finster auf der Tiefe; und der Geist Gottes schwebte auf dem Wasser. Und Gott sprach: Es werde Licht! und es ward Licht …”, und dann wurde eingeparkt und es war kein Chaos mehr … auf den Straßen … und dann kam Adam, der Rest ist Geschichte. Und dennoch kann einfach behauptet werden, dass Interaktion und Kommunikation mit männlichen Artgenossen auch nicht immer das reine Vergnügen sind. Die konstitutionell bedingte manifeste Jammerlappigkeit und manuelle Ungeschicklichkeit tun ihr Übriges. Trotz dieser außerordentlichen Lebensleistung kümmert man sich um sie, auch wenn Aufzucht und Hege von Kleintieren und oder Pflanzen deutlich leichter von der Hand gehen und weniger Wohnraum beanspruchen. Dafür wird keine Dankbarkeit erwartet, allerdings wäre die Bildung von Blütenständen im Bereich der Ohren, Nase oder der Austrittsöffnung des Darmes zukünftig wünschenswert. Ein Platz auf den Fensterbänken und Balkonen der Nation wäre ihnen sicher.

Neulich im Fahrstuhl
Schallisolierter Wohnraum ist ein Menschenrecht, und das Zusammenleben in Mehrfamilienhäusern ist eine Form fortgesetzter Affektkontrolle mit allen bekannten degenerativen Begleiterscheinungen. Schon die gemeinschaftliche Nutzung eines Fahrstuhls mit einem vollkommen wahnsinnigen, der Körperhygiene wenig zugewandten Mitbewohner mit Magenproblemen kann über den weiteren Verlauf eines Tages entscheiden. Aber auch die Nutzung des Treppenhauses schützt nicht davor auf Menschen zu treffen, die körperlich unpässlich in den Tag gestartet sind. Jeder hat mal einen schlechten Tag, und das Erbrechen im öffentlichen Raum ist für wenige ein angenehmes Erlebnis. Der Anblick von Kotze am Morgen hat aber auch sein Gutes: Auf nüchternen Magen hat man selbst nur wenig dazu beizutragen.

Neulich im Großraumwagen
Großraumwägen in Zügen sind regelmäßig Schauplätze grausamer menschlicher Dramen.
An einem Sonntag im März in einem ICE-Großraumwagen von Berlin nach Leipzig. Besetzte Plätze ca. fünf bis sieben, frei: sehr viele. Die Reservierungsanzeige ist, wie üblich, ausgefallen. Der Zug wird in Leipzig enden. Einziger noch zu erwartender Zwischenhalt: Lutherstadt Wittenberg. Größere Menschenhorden sind auch hier nicht mehr zu erwarten (aber man weiß ja nie). Auftritt zweier älterer Damen in Kunstpelzjäckchen mit Raubtierprint. Es folgt ein minutenlanger Streit um den einen reservierten Gangplatz ohne Tisch, der nur aufgrund der körperlichen Gebrechlichkeit der Delinquentinnen nicht in körperliche Gewalt  ausartet und vom Zugchef höchstselbst befriedet werden muss. Mütter mit kleinen Kindern haben zu diesem Zeitpunkt aus Sicherheitsgründen den Großraumwagen bereits verlassen. Noch beim Aussteigen in Leipzig zischt die eine der anderen zu: „Sie haben kein Recht hier zu sein.“

Neulich im öffentlichen Personennahverkehr
Öffentliche Verkehrmittel sind nicht nur ein Schlachtfeld Fahrgast gegen Fahrgast, sondern insbesondere auch Fahrer gegen den Rest der Welt. Gelegenheitspassagiere sind häufig mit der Tatsache, dass sich Fahrzeugtüren nur schließen, solange Menschen nicht zu dicht im Türbereich stehen, gar nicht vertraut. Alte Hasen im Fahrgeschäft schalten dann einfach mal sich und den Motor des Transportmittels ab und warten. Nach einer angemessenen Bedenkzeit, in der jeder Reisende die Gelegenheit zur eingehenden Selbstprüfung oder für ein kurzes Gebet nutzen kann, folgt freundliches aber bestimmtes Rufen durch das Fahrermikrofon. Bei der Ansage achtet das geschulte Fachpersonal auf eine ebenso kurze wie unspezifische Ansprache aller („Heute noch?“, „Wird’s?“, „Freimachen!“). Der harmoniebedürftige Fahrgast hat zu diesem Zeitpunkt schon mehrfach versucht, den Delinquenten aus der Gefahrenzone zu lotsen, was wiederum gerne als feindliche Einmischung verstanden wird und zu lautstarken Auseinandersetzungen führen kann. Wer schlechte Laune hat, darf sich spätestens jetzt aufgefordert fühlen munter mitzumischen. Eine koordinierte Lautbildung ist nicht erforderlich. Brüllen sie einfach.
Irgendwann wird die Fahrt fortgesetzt.

Neulich am Geldautomaten
Auch hier sollte man immer auf den Anblick von halbverdautem Speisebrei gefasst sein.

Neulich irgendwo
Die Temperaturen werden milder. Die Fenster in Hausfluren können wieder geöffnet werden. Das sieht nicht jeder so.

Unter einem Baum gestanden, „wirf Gold und Silber über mich“ ins Blätterdach gerufen. Der Baum schüttelte sich und warf. Kastanien waren nicht einmal essbar. Enttäuscht nach Hause gegangen. Tiere gebastelt und im Ofen verbrannt.

Kommt ein Mann auf einem Pferd in den Hinterhof geritten, brüllt: „Wirf dein goldenes Haar herunter?“ Auf die Anmerkung „Blond haben wir nicht, ginge auch schwarz wie Ebenholz?“, keine Antwort erhalten. Haare oben behalten. Pferd steht immer noch da.

Lebensmittel für hilfsbedürftige ältere Dame durch den Wald nach Hause getragen.  Vom Wolf angesprochen worden, ob ich Tierfreundin sei. Natürlich nicht. Wolf wünscht trotzdem noch einen schönen Tag.

Kaum war der Wolf weg, will jemand den Korb mit Lebensmitteln haben und meinen Mantel, die Fäustlinge, den Schal und die rote Mütze, die Stiefel, den Pullover, die Schneehose und die wollene Leibwäsche. Wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses verwarnt worden. Schwere Lungen- und Blasenentzündung erfordern fortgesetzte Bettruhe.

Erbsen unter der Matratze ausgelegt. Ausgezeichnet geschlafen. Bin immer noch eine Prinzessin.

Gebacken, gebraut, Kindern Namen gegeben und aus Stroh Gold gemacht. Mit der Spindel in den Finger gestochen. Schmerzhafte Entzündung muss antibiotisch behandelt werden. Schlaflose Nächte dauern an.

Spiegel angebrüllt. Spiegel reagiert nicht. Jeder ist ersetzbar.

Sieben kleine Männer brauchen Platz. Das kann sich in Zeiten gestrichener Bergbau-Subventionen keiner mehr leisten.

Betten ausgeschüttelt. Schwerer Schneesturm wurde in der Wettervorhersage angekündigt. Das genaue Datum wird an dieser Stelle bekannt gegeben. Zieht euch schon mal warm an.

Frosch geküsst.

Nach zehntägiger Weltflucht den Kühlschrank sozial verwahrlost vorgefunden. Das Licht schien zu flackern. Das Brummen klang jammervoller als gewöhnlich. Zwei kümmerliche Äpfel und ein Glas Senf hatten ihm nur mäßig die Zeit vertrieben. Das Schließgeräusch ist schabender als sonst. Die Innenraumgestaltung ein Plaste gewordener Vorwurf. Wäre er dazu in der Lage, er würde Kondenswasser weinen und Falten werfen. Empfehle ihm sein Verhalten noch einmal zu überdenken und drohe mit der sofortigen Abschaltung.

Die Stehlampe löst ihren Fuß bei einem ersten zarten Annäherungsversuch auf. Tränen aus Zementbrocken verteilen sich über das PVC-Laminat-Imitat. Die Badezimmerleuchte hat das Kabel um den schlanken Hals gewunden, mehr Sein als Schein auch bei der Flurbeleuchtung. Ein Fliegenbein rieselt von uringelber Fliese auf aschgrauen Badezimmerflokati.

Die Zimmerantenne wirkt geknickt. Der Föhn hat sich hinter einen Heizkörper zurückgezogen. Kleinlich verlangt der Kocher, und jetzt wird es wirklich verrückt, ein Einführen des Steckers in die dafür vorgesehene Dose, bevor ein Erhitzen des Wassers überhaupt freundlich in Erwägung gezogen wird. Nur die Mainzelmännchen-Lichterkette spendet stoisch orangefarbenes Licht. Danke, dass hier überhaupt irgendeiner noch macht, was er soll und, nur weiter so, den Elektronikschrott-Container hat noch keiner lebend wieder verlassen.

Nur einer schweigt, in seiner Ecke: der Staubsauger. Der ist schon lange tot.

Liebe Tierfreunde, die Berlinale 2012 ist fast Geschichte, die Bären haben das letzte Wort. Am Sonntag gehören die Kinos dann noch einmal den Zuschauern. Rund 400 Filme habe ich in den vergangenen zehn Tagen nicht gesehen, aber immerhin einen Bruchteil dessen. Fassen wir zusammen - Die Internationale Jury um ihren Präsidenten Mike Leigh hat 18 Wettbewerbsbeiträge gesehn und entschieden, die Berlinale-Bären wie folgt zu vergeben:

Goldener Bär und damit bester Film des Wettbewerbs ist 2012 ist „Cesare deve morire“. Was sagt man dazu – die Jury hat die beste aller Entscheidungen getroffen. Hätte auch ich nicht besser machen können.

www.youtube.com/watch?v=HdNpnS4LQas

Der Große Preis der Jury und damit ein silberner und sehr politischer Bär geht an Bence Fliegaufs „Csak a szél“ (Just the Wind).

Der Silberne Bär für die beste Regie bleibt in Deutschland und geht an Christian Petzold für „Barbara“.

Den Preis für die beste Darstellerin und damit einen Silbernen Bären erhält Rachel Mwanza für ihre Leistung als Komona in „Rebelle“.

Der Silberne Bär für den besten Darsteller geht an Mikkel Boe Folsgaard und seine schauspielerische Leistung als Christian VII. von Dänemark in „En Kongelig Affaere“.

Der Preis für das Beste Drehbuch und damit ein Silberner Bär geht an Nicolaj Arcel und Rasmus Heisterberg für „En Kongelig Affaere“. Herrlich.

Der Preis für eine herausragende künstlerische Leistung geht in diesem Jahr in den Bereich Kamera. Lutz Reitemeier erhält einen Silbernen Bär für seine eindrucksvollen Bilder in „Bai Lu Yuan“ (White Deer Plain).

Mit dem Alfred-Bauer-Preis in Erinnerung an den Gründer des Festivals für einen Spielfilm, der “neue Perspektiven der Filmkunst eröffnet”, wird bei der 62. Berlinale „Tabu“ von Miguel Gomes ausgezeichnet.

Außerdem spricht die Jury eine lobende Erwähnung für den Film „L’enfant d’en haut“ von Ursula Meier aus. Eine ganz ausgezeichnete Wahl, stimmig und passend.

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Die Jury hat ihre Entscheidung getroffen, dafür sind Mike Leigh, Anton Corbijn, Asghar Farhadi, Charlotte Gainsbourg, Jake Gyllenhaal, François Ozon, Boualem Sansal und Barbara Sukowa ja immerhin nach Berlin gekommen. Der Blick der geladenen Filmschaffenden muss sich nicht mit unserem decken. Wer hätte zu hoffen gewagt, dass ein so schöner Historienfilm wie „En Kongelig Affaere“ von Nicolaj Arcel gleich zwei Bären mit nach Dänemark nehmen darf!? Wer hätte auf Schnappi, das kleine Krokodil auch nur einen Blumentopf gewettet!? Ist „Gnade“ weniger eindrücklich, weil er nicht mit einem Bären bedacht wurde!? Hätte nicht alles besser oder viel schlimmer kommen können?

Die Bären der Jury müssen nicht die unseren sein. Vielleicht haben wir andere Filme, andere Darsteller vorne gesehen. Sei’s d’rum. Nicht alle, aber einige Festival-Filme werden ihren Weg in die deutschen Kinos finden. Mindestens den Gewinner des Goldenen Bären solltet ihr euch anseh’n.

Erfüllt mit vielen neuen Eindrücken, Geschichten und Bildern kann nach vielen Stunden in dunklen Kinosälen jetzt endlich der Frühling kommen.

Noch mehr Filme, Stars und Glitzer gibt’s im großen Special auf LVZ-Online und hier.

In einem ungarischen Dorf wurde eine Roma-Familie ermordet. Die Täter sind entkommen. Ausgehend von einer realen Mordserie, der in Ungarn in wenig mehr als einem Jahr acht Menschen zum Opfer fielen, schildert der Filmemacher Bence Fliegauf in „Csak a szél“ (Just The Wind) die Stimmung, aus der Gewalt gegen Minderheiten entsteht. Die Kamera heftet sich eng an die Fersen der Protagonisten, zu eng. Nicht jeder Waldweg muss mehrfach beschritten werden. Nicht jeder Zweig muss von der Handkamera gewürdigt werden. Inszenierte Bedeutungsschwere nimmt mehr, als sie nützt. Wir erleben einen Tag im Leben einer Familie, gefühlt in Echtzeit. Das ist selten gut. „24h Berlin“ hat man sich gerade deshalb stundenlang angesehen, weil es nicht zäh war, dem Leben zuzusehen.

Angst, Gewalt und Rassismus sind allgegenwärtig und quälend. Kameraführung und Erzählweise sind es auch. Durch den Mangel an Erzählstruktur und fehlende Präzision nimmt Bence Fliegauf seinem Wettbewerbsbeitrag „Csak a szél“ (Just The Wind) Ausdruckskraft, reduziert sein Thema und verschenkt seine ausgezeichneten Darsteller. Eine Antwort auf die Frage: Wie viel Zeit benötigt meine Geschichte wirklich, um erzählt und verstanden zu werden, bleibt Fliegauf leider über weite Teile schuldig. Am Ende findet der Film die Konsequenz, die er über 90 Minuten vermissen lässt.

Zieht euch warm an

Matthias Glasners „Gnade“ (Mercy) mit Jürgen Vogel und Birgit Minichmayr in den Hauptrollen ist ein weiterer deutscher Film im Wettbewerb und, verglichen mit „Barbara“ und „Was bleibt“, der stärkste deutsche Streifen im Rennen um einen der Bären.

Niels und Maria ziehen gemeinsam mit ihrem Sohn nach Norwegen, in die Dunkelheit und Kälte der Polarnacht. Das geregelte Leben spielt sich in der neuen Heimat schnell ein. Alles ändert sich, als Maria nach einer Nachtschicht im Hospiz einen Autounfall hat und Fahrerflucht begeht.

Glasner weiß die Landschaft und die in dieser lebensfeindlichen Umgebung verwurzelten Menschen für sich zu nutzen, ohne sie zu verkitschen. Finsternis, Eis und Sturm machen einen frösteln im Kinosessel. Hier ist es noch wichtiger als an anderen Orten, Teil der Gemeinschaft zu sein. Jeder kennt jeden, alles hängt miteinander zusammen. Eine Sichtweise, die altmodisch anmutet, in ihrer Verdichtung aber wahrhaftig wirkt und nicht beengend.

Jeder in der Familie lädt Schuld auf sich, aber keine wiegt schwerer als Marias. So schwer, dass ein Bekenntnis unmöglich erscheint. Marias Schuld wird sich auf das Leben aller Familienmitglieder auswirken. Niels und Sohn Markus werden der Mann und der Sohn von sein. Niels und Markus versuchen sich für ihr Fehlverhalten zu entschuldigen und nehmen die Zurückweisung in Kauf. Jeder macht sich schuldig – wer hat Gnade verdient? Wer kann uns Gnade gewähren? Ist Vergebung möglich? Glasner entlässt uns hoffnungsvoll aus dem Kino.

Eine dänische Liebesgeschichte

Die Geschichte vom deutschen Leibarzt Johann Friedrich Struensee am Hofe König Christian VII. ist Geschichte, historisch verbürgt und literarisch bearbeitet unter anderem im Bestseller „Der Besuch des Leibarztes“ von Per Olov Enquist nachzulesen.

Johann Friedrich Struensee (Mads Mikkelsen), Armenarzt aus Altona, wird im dänischen Wettbewerbsbeitrag „En Kongelig Affære“ (A Royal Affair  / Die Königin und der Leibarzt) von Nikolaj Arcel mit König Christian VII. (Mikkel Boe Følsgaard ) Europa bereisen, Dänemark reformieren, sich in Königin Caroline Mathilde (Alicia Vikander ) verlieben, mit ihr ein Kind zeugen und seinen Kopf verlieren.

Im Gegensatz zu dem in die eigenen Kostüme und Kulissen verliebten Eröffnungsfilm und Wettbewerbsbeitrag (die Älteren unter uns erinnern sich) „Les Adieux à la Reine“ sind bei „En Kongelig Affære“ Kleider, Perücken und Räume Mittel zum Zweck. Nikolaj Arcel fühlt sich seiner Geschichte verpflichtet und vertraut auf seine Darsteller, allen voran  Mads Mikkelsen und Alicia Vikander. Kitsch und Pathos werden weitestgehend vermieden. Wir sehen den Aufstieg und Fall eines Armenarztes, der Großes bewegen wollte, der sich von der Macht blenden ließ und am Ende alles verliert.

www.youtube.com/watch?v=00JLNhu5CoI

Die sterblichen Überreste von Johann Friedrich Struensee sind in der St. Petri-Kirche, gegenüber der deutschen Schule in Kopenhagen beigesetzt http://www.sankt-petri.dk/, aber das ist eine andere Geschichte.

„En Kongelig Affære“ ist gleichzeitig der letzte Berlinale-Film für mich in diesem Jahr. Am Freitag und Samstag müsst ihr alleine ins Kino. Acht Tage bei Wasser, trockenen Brezeln, Kaffee und Halspastillen liegen hinter mir. Jetzt muss es irgendwie weitergehn - ein Leben ohne 9-Uhr-Frühfilm scheint möglich, aber sinnlos.

Am Samstag gibt’s noch Bären, mögen die Besten gewinnen. Folgende Filme, Darsteller, Drehbücher, Kamera etc. seien der Internationalen Jury um Mike Leigh an dieser Stelle noch einmal ans Herz gelegt:

“Cesare deve morire” von Paolo & Vittorio Taviani

“Metéora” von Spiros Stathoulopoulos

“Jayne Mansfield’s Car” von Billy Bob Thornton

“Was bleibt” von Hans-Christian Schmid

“Gnade” von Matthias Glasner

… und (warum auch nicht) “En Kongelig Affære” von Nikolaj Arcel

Nachtrag - Urinbilanz des Tages schwach: Einmal Verrichtung der Notdurft im Wald.

Noch mehr Filme, Stars und Glitzer gibt’s im großen Special auf LVZ-Online und hier.